Blagues sur la maternelle. Blagues sur la maternelle
Vous avez aimé sur le Yolka ? - Maman demande à la petite Lenochka après les vacances à la maternelle.
- Mais maman! Je n'ai pas grimpé à l'arbre. J'étais assis sous l'arbre. C'est encore plus amusant !
Avis au mari :
"Chérie, va chercher l'enfant à la maternelle. P.S. Il te reconnaîtra lui-même !"
La mère vient chercher l'enfant Jardin d'enfants. Il regarde, les enfants sont assis dans le bac à sable avec des téléphones et le professeur dort sur le banc.
- Pourquoi dormez-vous? Vos enfants vont s'enfuir !
- Oui, où iront-ils, nous n'avons le Wi-Fi que dans le bac à sable !
L'actualité criminelle :
"Vchela inconnu s'est emparé d'un jardin d'enfants. Ils couvent un hélicoptère et un million de dollars en petites coupures."
La maîtresse de maternelle demande :
- Les gars, pouvez-vous me dire qui est le plus intelligent : les gens ou les animaux ?
Ici une fille dit :
- Les animaux sont plus intelligents !
Le professeur, un peu surpris par cette réponse, demande :
- Pourquoi penses-tu ça?
- Parce que quand je parle à mon chien, il me comprend toujours, mais quand il me parle, je ne le comprends jamais.
Arctique. Leçon à la maternelle. L'enseignant pose aux enfants une énigme: "En hiver et en été dans une seule couleur." Un enfant se lève et dit fièrement :
- Neige!
Il y a un concours pour la grimace la plus drôle à la maternelle. Les enfants construisent des visages différents. Le professeur annonce :
- Tanechka a gagné !
- Je n'ai pas joué...
Hier, une femme suspecte a été arrêtée sur le territoire du jardin d'enfants, qui espionnait les enfants du coin de la rue. Au cours de l'enquête, il a été constaté qu'il s'agit... d'un enseignant.
Tanya revient de la maternelle :
- Je suis tellement fatigué dans le jardin ! Hâte de prendre sa retraite...
La femme est partie en voyage d'affaires. Le mari réveille l'enfant et l'emmène à la maternelle. Ils arrivèrent à l'un d'eux et on leur dit :
- Ce n'est pas notre enfant !
Entré à un autre - la même histoire. Ici, l'enfant ne peut pas supporter:
- Papa, encore un jardin d'enfants - et je serai en retard à l'école !
Le garçon dit à la maîtresse de maternelle :
Combien de temps ont vos ongles...
- Quoi, tu les aimes ?
Le garçon répond :
- J'aime beaucoup. Probablement pratique pour grimper aux arbres !
L'enseignante de la maternelle a passé une demi-heure à tirer de petits collants sur la fille. Quand elle se redressa avec un soupir de soulagement, la fille dit :
- Ce ne sont pas mes collants.
Grognant intérieurement, l'enseignante a retiré ses collants pendant dix minutes. Quand elle eut fini, la fille dit :
- Ce sont les collants de mon frère, ma mère les a mélangés et me les a mis.
DANS Jardin d'enfants câblage brûlé. Le gérant a invité deux électriciens. Le lendemain, tous les enfants du jardin ont commencé à prononcer des jurons.
Ils ont appelé deux électriciens et ont commencé à demander s'ils avaient appris aux enfants à jurer. Les électriciens ont plaidé non coupables. Ensuite, on leur a demandé de raconter en détail ce qui s'était passé la veille dans le jardin. Ici l'un d'eux dit :
- Mon partenaire a commencé à souder les fils. Quand la pince est tombée sur ma jambe, je n'ai pas prononcé un mot... Quand le marteau est tombé sur ma tête, je n'ai rien dit... Mais quand l'étain en fusion a coulé le long de mon col, alors j'ai dit : « Konstantin. sont faux."
Maman, aujourd'hui, le médecin nous a examinés à la maternelle.
Qu'a-t-il vérifié ?
- Il a vérifié si nous respirions ou non.
Liste de la littérature utilisée :
1. Revue "Fidget".
2. Revue "Cool"
3. Journal "Le monde des enfants et des adolescents"
4. Revue "Mickey Mouse".
5. "Histoires et anecdotes amusantes sur l'école." Compilé par Shilova Galina Petrovna
Bonjour chers lecteurs du blog, amateurs d'anecdotes !
Je l'ai vu récemment dans la rue. Le garçon a pleuré, a résisté et n'a catégoriquement pas voulu aller à la maternelle. Et puis la gentille mère a dit affectueusement au bébé que s'il ne se calmait pas, il lui arracherait simplement la tête.
Le garçon ne s'est pas calmé...
Lisez une sélection de blagues thématiques sur les élèves de la maternelle, leurs parents et leurs éducateurs - "À la maternelle sans tête" !
Valera, élève de cinquième année, a dû interrompre ses études à l'école, car son tour est venu à la maternelle.
À la maternelle, les enfants apprennent à compter jusqu'à six. Tout le monde a compté jusqu'à six et Vovochka a dit: - Et je peux compter plus loin. - Bravo, Vovochka, écoutons-nous. - Sept, huit, neuf, dix, valet, reine, roi, as...
Les enfants, et quelle est la règle la plus importante pour un piéton à un feu rouge ? - Éloignez-vous des flaques d'eau !
On demande aux enfants de la maternelle d'où ils viennent. - La cigogne m'a amené. - Et ils m'ont acheté dans le magasin. - Et ils m'ont téléchargé sur Internet. Nous n'avons pas de famille riche. Papa fait tout...
Eh bien, les enfants, quels bruits avons-nous entendus à la ferme ? - Mu Mu ! - Coin coin! - Be-e-e-e-e ! - Descendez du tracteur !
Les enfants, qu'est-ce qui ne va pas avec vous ? Pourquoi ne jouez-vous pas et ne vous asseyez-vous pas si sombre? - Nous jouons! - En qui? - Chez l'adulte...
À la maternelle, une enseignante glamour explique aux filles qui s'intéressent à son maquillage: - Le parfum doit être utilisé avec beaucoup de précautions ... Vovochka se tenait à proximité, écoutait tout, puis dit: - Ouais, papa dit la même chose à maman quand elle prépare la soupe.
Les enfants demandent au professeur : - Qu'est-ce que le Paradis ? Le professeur répond : - Eh bien, c'est là qu'il y a les pommes, les poires, les raisins... - Ah ! J'ai compris! C'est compote !
Le professeur lit un conte de fées: - Le père avait trois fils: l'aîné était un enfant intelligent, le fils du milieu - de cette façon et cela, le plus jeune était un imbécile du tout ... - Leur père est-il tombé malade ou quoi? demandent les enfants. - Pourquoi penses-tu ça? - Et qu'est-ce qu'il devenait de pire en pire à chaque fois ?
L'histoire était si terrible qu'à la deuxième page, le professeur a emmené le groupe faire une pause cigarette.
Et pourquoi avez-vous des enfants aux cheveux gris dans votre groupe ? - Et je leur dis la vérité au lieu de contes de fées.
Un garçon du village court vers sa mère : - Maman, maman, et nous avons des gens nus derrière la grange ! - Oui, ce sont probablement des gens sauvages qui sont sortis de la forêt ... - Je ne sais pas, maman, ma tante est peut-être sauvage, mais notre père n'est certainement pas sauvage.
A la maternelle : - Et maintenant Dima va vous raconter l'histoire "L'Incident dans la forêt", qu'il a lui-même inventé. - Je n'ai pensé à rien ! Ils étaient vraiment nus.
Misha, cinq ans, a dessiné papa et maman a immédiatement demandé le divorce, disant que son fils lui avait ouvert les yeux sur ce monstre.
Un petit garçon regarde une performance d'un chanteur pop à la mode à la télévision et dit pensivement: "Et quand on crie comme ça à la maternelle, le professeur nous gronde ..."
Après la phrase magique "C'est l'heure de dormir !" les enfants sont attaqués par la sécheresse, la faim et la constipation.
Mon fils, d'où t'es-tu procuré cette machine ? - Nous avons changé à la maternelle avec Lyosha Sidorov. - Aliocha vous a donné une machine à écrire. Qu'es-tu pour lui ? - Sur le cou ...
Il y a un père avec un petit garçon. Fils : - Papa, papa, achetons des salopes... - Achète, fiston, achète. Seulement cela s'appelle le lavash. - Papa, regarde, les seins sont sur le sapin de Noël. - Où?! Merde! Et pourquoi est-ce que je paie un orthophoniste !
A la fête du nouvel an. Le Père Noël dit au garçon : - Eh bien, mon garçon, demande ce que tu veux. - Tablette. - Un poème de toi. Notre Tanya pleure bruyamment, elle l'a laissé tomber dans la rivière... quoi ? - Balle. - C'est vrai, mon garçon, voici une balle pour toi, et tu dis - une tablette.
Après la matinée des enfants, une mère est allée chercher son enfant parmi la foule d'enfants, et comme elle n'était pas grande, un homme l'a emmenée.
A la maternelle, deux papas viennent chercher leurs enfants. L'un dit à l'autre : - Comme les enfants sont sales ! - Ça c'est sûr. J'ai dû en laver trois hier jusqu'à ce que je trouve le mien !
Un homme récupère un enfant à la maternelle. Habillez-le. Le professeur accourt vers lui et lui dit : - Ce n'est pas ton enfant ! - Déjà assez! Non seulement tous les voisins m'en parlent, mais en plus tu es là !
Automne. Il fait froid dehors. Le garçon est ramené de la maternelle. Grand-père demande : - Tu chauffes déjà à la maternelle ? - Non, grand-père, ils sont encore en train de le mettre dans un coin.
Maman, je ne veux pas aller à la maternelle ! C'est mauvais là ! - Eh bien, arrête, ma fille, ils se passeront de professeur ...
Enfance- c'est quand vous regardez "Tom et Jerry" et que vous vous réjouissez pour la souris.
Maturité- c'est là que tu réalises que Jerry est une chèvre, un sadique et un bâtard, et que tu te sens vraiment désolé pour le chat.
Cycle des envies : à la maternelle je veux aller à l'école... A l'école je veux aller à l'université... A l'université je veux travailler... Au boulot je veux aller à la maternelle... Et pour toujours !
PS L'institutrice de maternelle Alena Nikolaevna, après le troisième verre, a commencé à se livrer et n'a pas voulu se coucher.
Semoule grumeleuse, lait mousseux, sieste l'après-midi - ne pensez pas que nous ayons décidé d'énumérer nos associations les plus terribles avec la maternelle. Au contraire, aujourd'hui tous ces souvenirs provoquent plutôt le sourire et même la nostalgie. Que ne peut-on pas dire des enfants modernes!
Hélas, il semble que tous les gentils professeurs et nounous bien-aimés soient depuis longtemps à la retraite, et l'ambiance de la maternelle n'est pas du tout la même ... Sinon, comment expliquer autrement que toutes les photos des établissements préscolaires modernes ressemblent davantage à de vrais tests pour parents et enfants ? Eh bien, voyez par vous-même!
1. Pensez-vous que cette lettre a été accidentellement laissée tomber ?
2. Oui, ces panneaux avertissent du danger dès qu'ils le peuvent !
3. Et ce n'est pas du tout un indice !
4. On ne veut même pas imaginer cette photo...
5. Je me demande quel enfant acceptera d'entrer par cette porte volontairement et sans hystérie ?
6. Comme si quelqu'un essayait spécifiquement de faire en sorte que les enfants n'associent la maternelle qu'à des horreurs !
7. Mais l'atmosphère des zones de promenade affectera sûrement le psychisme des enfants fragiles ...
8. Épouvantail et haute clôture - Niveau de sécurité 80 !
9. Mais les papas sauront certainement où emmener et où récupérer le bébé !
10. Il semble que même vous n'ayez pas autant d'activités indépendantes que les enfants de ce groupe plus âgé !
11. Nos parents ne savaient certainement pas et n'ont pas vu ça !
12. J'ai envoyé mon enfant à la maternelle et j'ai couru au jardin ! Sinon, comment respecter la norme de livraison de légumes?
13. Apparemment, le week-end, les parents essaient juste d'effacer la semaine de travail de la mémoire ...
14. Nous ne pouvons même pas imaginer ce que vous allez écrire dans un tel questionnaire !
16. Qui aurait cru que la ressource administrative aiderait à recruter des abonnés ?
17. D'après vous, d'où viennent ces premiers complexes pour enfants ?
18. Heureusement qu'on ne voit pas de suite !
19. C'est pourquoi les enfants n'aiment pas les contes de fées de notre enfance !
20. Alors marchent-ils ou marchent-ils ?
21. Il semble que leur futur métier soit déjà couru d'avance !
22. Et maintenant, personne ne rêve de devenir astronaute...
23. Il semble que les enfants eux-mêmes fassent allusion à quelque chose !
24. Oh, ces compétitions à la maternelle ! Courez chercher un sédatif...
27. Croyez-moi, avec un tel professeur, les enfants eux-mêmes commenceront à prononcer toutes les lettres!
28. Et les mamans n'arrêtaient pas de se creuser la tête pourquoi les papas étaient si impatients d'emmener leurs enfants aux fêtes du Nouvel An...
29. Quand ils ont répété vingt fois, mais quelque chose ne s'est toujours pas déroulé comme prévu !
30. Et à notre époque, même les casiers étaient plus gentils. Je me demande comment va mon lapin ?
31. Nous espérons que sa famille n'est pas trop religieuse ?
32. Vous emmener à la maternelle le matin, ce n'est pas un fait que vous reconnaîtrez votre enfant le soir !
L'humour des enfants mignons ne peut que faire rire les adultes. Les enfants sont capables de dire quelque chose d'inhabituel, puis ils meurent tous pendant quelques minutes. Et l'enfant est confus.
La plupart de ces blagues se produisent, principalement à la maternelle, où l'enfant a quelques amis avec qui jouer. Certaines histoires de maternelle ont servi de base à des blagues sur la maternelle. En fait, blagues sur la maternelle et il y aura un sujet dont nous parlerons aujourd'hui.
Blagues Maternelle
Des blagues amusantes sur la maternelle se produisent tous les jours dans toutes les écoles maternelles. Un enfant ne comprend que ce monde, donc parfois il peut créer quelque chose d'inhabituel. Blagues Maternelle décrire ces blagues, dont certaines ont eu lieu dans vrai vie. Les enfants dans les blagues de la maternelle sont toujours dépeints comme mignons et innocents, incapables de faire quelque chose de méchant. Cependant, dans certaines blagues, un enfant à la maternelle, les jeunes garçons manqués sont prêts à vraiment tout gâcher.
Les adultes de la maternelle sont chargés de surveiller les enfants et leur développement dans la société. - ce sont le plus souvent des histoires drôles dans lesquelles l'enfant s'est avéré plus débrouillard que son chef. Cela arrive rarement, donc la plupart des blagues sur les enseignants de maternelle eau propre artifice. De plus, une fiction amusante qui peut faire rire les adultes et les enfants.
Si tu veux lire des blagues sur la maternelle drôle, vous pouvez en toute sécurité partir en voyage à travers les étendues de notre site. Vous pouvez facilement trouver des blagues amusantes sur l'école maternelle et passer rapidement à d'autres blagues de cette catégorie. Seules les dernières blagues sur la maternelle apparaissent sur notre site, vous n'avez donc pas à parcourir toutes les pages à la recherche de nouvelles blagues non encore lues.
Quoi qu'on dise des éducatrices, les enfants sont les personnages principaux de la maternelle. C'est pourquoi blagues sur les enfants à la maternelle sont implicites lorsqu'il s'agit de la catégorie maternelle. Quel est l'avantage des blagues sur les enfants à la maternelle, c'est la possibilité de les lire avec vos enfants.
Les blagues sur la maternelle sont faciles à comprendre, faciles à retenir et les événements qui s'y déroulent se développent très rapidement. Un genre humoristique digne qui plaira à toutes les classes de lecteurs.
À propos de la maternelle. Riez de bon cœur !
La fille dit :
- Maman, le médecin nous a examinés aujourd'hui à la maternelle.
Maman demande :
Et qu'a-t-il vérifié ?
La fille répond :
- Il a vérifié si nous respirions ou non...
***
Les enfants sont assis à la maternelle et se vantent:
- Et j'ai les yeux de ma mère et les oreilles de grand-mère !
- Et j'ai les cheveux de papa et le nez de grand-père !
- Et j'ai les dents de ma mère et la posture de mon père !
- Et j'ai... Les collants de grand frère !
***
Le garçon dit à la maîtresse de maternelle :
Combien de temps ont vos ongles...
Le professeur lui demande :
- Quoi, tu les aimes ?
Le garçon répond :
- J'aime beaucoup. C'est très pratique pour grimper aux arbres avec eux...
***
Une enseignante de maternelle pendant une demi-heure a tiré le pantalon d'une petite fille. Quand elle se redressa avec un soupir de soulagement, la fille dit :
- Ce ne sont pas mes leggings.
Grognant intérieurement, la gouvernante a remonté le pantalon pendant quinze minutes. Quand elle eut fini, la fille dit :
- Ce sont les leggings de mon frère, ma mère me les met parfois.
***
Message du forum :
- La semaine dernière, pour la première fois l'a emmenée à la maternelle. S'il vous plaît aviser si ça vaut le coup?
***
À la maternelle, le cuisinier demandait aux enfants quel genre d'œufs brouillés ils voulaient pour le déjeuner.
- Moi... les yeux ouverts ! l'un a dit.
- Et pour moi - avec les yeux plissés! - la fille animée l'a soutenu.
- Et à moi ... et à moi - complètement endormi! - il y avait un troisième.
***
À l'école maternelle:
- Les enfants, tante s'en va. Que faut-il dire ?
- Dieu vous protège!!!
***
La maîtresse de maternelle demande :
- Les enfants, nommez votre ami à quatre pattes. Qui peut? Te voilà, Sasha, dis-moi !
- Lit!
***
Un père vient à la maternelle pour son fils. On lui demande :
- Lequel est le tien?
- Quelle est la différence? Quoi qu'il en soit, de retour demain.
***
Femme à mari :
Voyez-vous cette personne sur la photo ?
- Oui.
- A six heures du soir tu iras le chercher à la maternelle !
***
Un petit garçon regarde un crooner à la mode jouer à la télévision et dit pensivement :
"Et on est à la maternelle quand on crie comme ça, ils nous grondent..."
***
Annonce de la maternelle :
"Chers parents! Ne croyez pas tout ce que votre enfant raconte sur la maternelle ! En retour, nous vous promettons de ne pas croire tout ce qu'il dit sur vous.
***
Les plus malchanceux dans la vie sont les enfants dont la mère travaille comme cuisinière dans un jardin d'enfants. Et dans le jardin, ils se nourrissent terriblement et mangent la même chose à la maison.
***
- Qui avez-vous amené de la maternelle? Ce n'est pas notre enfant !
- Ne t'inquiète pas, ma chérie. Demain, nous devons encore le ramener.
***
Un petit garçon sort de la maternelle tout écorché.
Papa demande :
- Quel est le problème?
- Oui, ils ont dansé autour du sapin de Noël.
- Et alors?
- Le sapin de Noël est grand, mais il y a peu d'enfants !
***
Pourquoi si triste?
- J'ai failli arnaquer la matinée de l'enfant (((
- ?
- La veille, le professeur a appelé, a ordonné à tous les parents de porter des masques...
- Et quoi? Ils sont dans toutes les pharmacies.
- Ils étaient tous si intelligents ! Je suis seul comme un imbécile avec un masque de crocodile ! 
***
Une nouvelle maîtresse de maternelle arrive
Les enfants sont petits, environ 3 ans, assis, calmes, regardant attentivement la nouvelle tante.
- Bonjour les enfants. Je m'appelle Zhanna Gennadievna.
Silence. Les enfants sont en train de digérer un nom et un patronyme complexes, vous seul pouvez entendre le bruissement des cils... Et puis tranquillement, la voix timide de quelqu'un :
- Cupide?
***
Jardin d'enfants
- Mais, je me souviens, on avait aussi un gars à la maternelle. Battez tout le monde. Sauf moi. J'étais fort, j'ai toujours riposté. C'est pourquoi j'ai été viré de la maternelle.
- Comme ça?
- Eh bien, ils ont dit que le grand-père gardien ne devrait pas se battre avec de jeunes enfants ...
