Как не идти на поводу у мужа. Самые убедительные оправдания, чтобы не пойти на работу! Способность понимать свои желания
В результате ты, конечно же, весь день смотришь сериалы и пьёшь вино. Разумеется, будучи при этом совершенно здоровой.
Однако некоторые творческие личности попытались сделать их аргументы гораздо более убедительными. Вот лучшие примеры от наших читателей!
- «Когда мне надо было поехать с подругами на девичник в Лас-Вегас, я сказала начальнику, что моя ванна провалилась сквозь потолок на первый этаж, и мне нужно три дня на ремонт» — Молли
- «Я проспала и сказала начальнику, что опоздаю, потому что мой котёнок застрял в ванной, и я жду спасателей, чтобы его вытащили. Ну вообще-то, эта история реально произошла, только на выходных» — Лия
- «Однажды я была на концерте Backstreet Boys, и они призывали зрителей „отрываться как в 90-х“. Ну что ж, вызов принят! В итоге утром я проснулась без голоса. Я позвонила начальнику и прошептала, что не могу прийти на работу, потому что сорвала голос на концерте Backstreet Boys. Правда, мне пришлось объяснять, кто такие Backstreet Boys, и что 28-летняя женщина делала на концерте подростковой группы» — Элизабет
- «Из-за диких пробок я опаздывала на работу несколько дней подряд, и начальник вызвал меня к себе, чтобы сделать выговор. Он спросил, в чём дело, а я тяжело вздохнула и сказала, что не знаю. Я имела в виду, что просто не успела придумать убедительный аргумент, но он внезапно ответил, что у меня, вероятно, экзистенциальный кризис, и дал мне пару выходных» — Джулия
- «Мой друг позвал меня на обед, и я сказала начальнику, что мне нужно уехать с работы, потому что мой младший брат нечаянно наложил в штаны прямо в школе, и мне нужно привезти ему чистую одежду» — Рэйчел
- «Я была не в настроении, чтобы идти на работу, потому что погода была так хороша! Вместо офиса я отправилась за город, а начальнику сказала, что сегодня день рождения бабушки моей сводной сестры» — Элли
- «Мой парень однажды ухитрился каким-то образом повредить пенис во время секса. Несколько дней он ходил, прихрамывая, и даже взял выходной, чтобы показать свой член врачу» — Бриджетт
- «Мне нужно было помочь младшей сестре переехать в общежитие её колледжа, поэтому я позвонила начальнику и сказала, что мой жених отменил нашу свадьбу, и мне нужен день, чтобы оплакать конец наших отношений» — Карен
- «Мой друг достал билеты на концерт, и я вынуждена была сказать начальнику, что моя кошка рожает, и я должна быть с ней для эмоциональной поддержки» — Кайла
- «Мне нужно было навестить друга в соседнем городе, поэтому я позвонила на работу и сказала, что моя собака напрочь застряла в своей двери, так что я жду спасателей» — Дженни
- «Спустя несколько часов после начала рабочего дня я позвонила начальнику и сказала, что попала в аварию и нахожусь в больнице. Самое обидное, что спустя три дня я реально попала в ДТП, когда ехала на работу. Мой начальник с тех пор думает, что я худший в мире водитель» — Сара
- «Когда я проспала, то позвонила начальнику и сказала, что пока собиралась утром на работу, ударилась мизинцем на ноге о тумбочку. Палец якобы сильно опух, и я не смогу сегодня работать, учитывая, что я официантка и весь день провожу на ногах» — Анна
- «У моего начальника отвратительная память, и он категорически против, чтобы кто-то отпрашивался с работы, только если это не семейные обстоятельства. Поэтому в течение последних двух лет я использовала выдуманные похороны одной и той же тёти, чтобы взять выходной» — Мэри
- «В моём любимом магазине была распродажа, и, чтобы её не упустить, я позвонила начальнику и сказала, что по дороге у моей машины спустило колесо, и я жду эвакуатор. Мне было чертовски стыдно, когда он начал расспрашивать, где я, чтобы приехать и помочь» — Эми
Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.
Чужие проблемы
Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.
Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.
Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.
Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.
Не тряпка и не червонец
Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.
Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.
Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".
Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.
Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".
Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.
Крик о помощи или манипуляция?
Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.
Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.
"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.
Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.
Материал подготовлен на основе информации открытых источников
Прошу помочь разобраться в следующем. При общении с окружающими я заметил, что перенимаю определённые манеры или образы поведения, у меня в голове начинают крутиться не свойственные мне желания, которые я, чаще всего, считаю своими. Порой сила желания настолько велика, что перед глазами только «приятный» образ действия – удовлетворения желания. При этом я забываю про свои нравственные устои, а если вспоминаю, то желание уже не остановить. В результате меня несёт, и я удовлетворяю это желание. Часто, я даже не испытываю наслаждения или удовлетворённости при реализации такого желания, потому что в этот момент крутятся мысли – обоснования, почему лучше не стоит удовлетворять данное желание.
Что делать в таких случаях, чтобы не идти на поводу у желаний и не переступать через свою нравственность?
Очень хороший вопрос и очень непростой. Это, пожалуй, самый сложный, а точнее, самый трудный вопрос из всего духовного поиска и духовного подвижничества. Для того чтобы получить на него полноценный ответ тебе придётся немало постараться и попрактиковаться в разных видах практики, а по ходу ещё и учиться.
Почему это так? Да потому, что ответ на данный вопрос сам по себе прост – делай то, что ощущаешь нужным прямо сейчас, и тогда проблем с тем, что делать, как, и зачем, не будет. Но что это значит? И как этого добиться? Ведь если бы это было так просто сделать, то и вопросов бы об этом не было. Все мы знаем, что далеко не всегда бывает просто следовать тому, что решил, например, тому, что соответствует твоей нравственности. Вот тут и начинаются вопросы – Как быть? Что делать? С чего начать?
На мой взгляд, первое, с чего нужно начать – это набраться терпения, а выражаясь конкретнее – научиться терпеть, поскольку сразу получаться не будет, а если и будет, то далеко не всегда. И вслед за удачами обязательно последуют неудачи, которые, с каждым разом будут казаться всё тяжелее и тяжелее, а трудности всё непреодолимее и непреодолимее.
Следующее, чему нужно научиться и хорошо освоить – умению удерживать внимание на чём-то одном, на том, что для тебя сейчас важно. Для этого надо уметь чётко определять – что для тебя главное, или важное, на данный момент, и что для тебя важно вообще всегда. К примеру: если для тебя важно следовать желаниям и получать от них кайф, то ты следуешь им и получаешь кайф. Если для тебя важно следовать каким-то определённым принципам и устоям, то ты удерживаешься от каких-то действий или желаний и следуешь этим принципам и устоям. Если для тебя важно постоянно пребывать своим вниманием в ви́дении, независимо от того, что видится и что переживается, то ты удерживаешь своё внимание в нём. Если тебе важно постоянно пребывать в созерцании Источника всего, что есть, то ты удерживаешь своё внимание в этом созерцании.
Следующее, чему нужно научиться – воздержанию! Без этого невозможно достичь высшего понимания. Воздержание, пожалуй, самая сложная вещь из всех существующих вещей, или явлений сознания. Здесь важно накопить практику удерживания внимания на том, что для тебя важно не только сейчас, а вообще, и умение направлять свои действия исключительно на достижение этого. Иначе говоря, все твои действия должны быть выстроены в определённом порядке, и направлены только на достижение самого главного для тебя, на достижение самой высшей цели. И эта главная цель всегда должна удерживаться во внимании. Тут возникает определённая сложность, и эта сложность – ЦЕЛЬ!
Дело в том, что цель – это всегда образ, а образ не может быть достигнут, он может быть только воплощён. И это очень важное понимание! В большинстве своём, люди стремятся к достижению целей, не видя, что целью всегда является образ, а образ достичь нельзя, это мираж. Образ можно только воплотить, именно для этого он и существует. Его можно воплотить в действия или в ощущения (переживания). Что это значит? Это значит, что некоторые образы мы воплощаем в виде телесных действий, а некоторые мы переживаем в виде ощущений, основанных на воображении. Это очень важное различие! Его нужно уметь видеть и замечать – как, когда и почему происходит разделение воплощений на действительно выполняемые и воображаемые. Важно чётко понимать, что цель не нужно достигать, её нужно воплощать!!! Цель – это не что-то к чему нужно стремиться, а то, что нужно сделать! Это задача, которую нужно решить, а не готовый ответ, который нужно взять и использовать для чего-то в дальнейшем.
Следующее понимание, которое должно быть усвоено относительно цели, заключается в том, что цель нельзя себе поставить, она сама возникает в нас. Она возникает в нас, как задача, которую мы должны решить и воплотить посредством своего организма, являющегося инструментом для этого воплощения . Абсолютно все цели и задачи ставит и создаёт, перед людьми и другими живыми существами, не человек, а Природа. И даже Она их не ставит и не создаёт. Они сами возникают в Ней по мере необходимости, в том виде, в каком это необходимо, в тех или иных случаях и условиях её проявлений. Человек, будучи одним из явлений Природы, воспринимает эту необходимость и воплощает её всеми доступными средствами, приписывая весь процесс воплощения лично себе. И даже само это приписывание является таким же явлением Природы, как и все остальные, никоим образом не зависящее от человека. Лишь не ви́дение существующей действительности (не ви́дение всего объема существующих в природе действий, включая деятельность данного существа) создаёт в сознании человека непонимание того, что есть и как есть. Данное непонимание является основой всех без исключения непониманий, возникающих в человеке.
Поскольку ум, или сознание человека является одновременно и приёмником и ретранслятором возникающих в Едином Сознании образов, то очень часто происходит явление, когда ум или сознание одного человека улавливает и воспринимает цель, находящуюся в уме или сознании другого человека. Возникает ощущение того, что это именно твоя цель, это твоё желание, это тебе нужно. Обычно про такое явление говорят так: человек оказался во власти чужой цели (или идеи), или во власти чужого влияния, или очаровался, и т.п.
Ощущать, так называемые, «чужие» цели и желания в себе могут практически все, но не все оказываются пленёнными и охваченными ими. Обычно под власть чужих желаний и целей попадают люди слабовольные, у которых слабо развита сила собственных желаний, стремлений и убеждений, и люди слабодушные, у которых слабо развито ощущение присутствия собственной духовной составляющей.
Пожалуй, все люди, в те или иные периоды жизни, в тех или иных случаях, оказывались слабовольными или слабодушными, но некоторые, видя в себе проявления слабоволия или слабодушия, прилагали определённые усилия, направленные на освобождение от влияния этих качеств и добивались успеха. К примеру, известный русский природный целитель (целитель, использующий в целебной практике силы природы) Порфирий Иванов в молодости часто пьянствовал и потому считался человеком слабовольным. Но однажды, устав от страданий, возникающих в немалой степени от алкоголя, и осознав всю пагубность данного пристрастия, навсегда отказался от него и занялся природным целительством, укрепляя, таким образом, тело и дух. И несмотря на все тяготы и лишения, которые ему пришлось пережить, до конца дней своих оставался человеком сильным и духовно непреклонным, и потому в памяти людей является одним из образцов духовной силы и непреклонности. Но были и такие, которые оказавшись под властью слабоволия и слабодушия, не предпринимая ничего, так и остались в их плену до самой смерти, периодически страдая от этого порока. Конечно, на всё Воля Божья, но ведь эта Воля проявляется через каждого из нас. Старания, которые есть усилия, направленные на достижение желаемого, не бывают напрасными и всегда оказываются вознаграждёнными.
Вот что на этот счет говорится в Библии:
«Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилия, восхищают его». [Евангелие от Матфея 11:12]
«Царствие Божие благовествуется, и всякий усилием входит в него». [Евангелие от Луки 16:16].
Возвращаясь к теме – как не идти на поводу у желаний? – прикладываем всё, вышесказанное: запасаемся терпением, стараемся, как только можем, пробуем, учимся, и пробуем дальше! Это главное, что потребуется на данном пути. Дальше начинается практика, и по ходу её выполнения будут возникать конкретные вопросы. И когда они будут возникать, тогда мы и будем их разбирать. А пока, в качестве первоначального ответа, этого вполне достаточно. Далее следует ваша индивидуальная практика и практические вопросы. Желаю удачи!!!
Не выходить из воли, плясать под дудку, быть под каблуком, выполнять волю, покоряться, плясать по дудочке, быть под башмаком, по струнке ходить, быть под пятой, идти на поводу, быть на поводу, подчиняться, слушаться, повиноваться, держаться за… … Словарь синонимов
идти на поводу - Идти (быть) на поводу/ у кого Действовать по чьей л. указке, не самостоятельно, быть зависимым в своих поступках от кого л. Ты у него на поводу! Идти на поводу общественного мнения … Словарь многих выражений
Идти на поводу - у кого. Подчиняясь чужой воле, быть в полной зависимости от кого либо. Комиссаржевская категорически отказалась идти на поводу у обывателя, потакать вкусам мещанского зрителя (А. Бруштейн. Страницы прошлого) …
У кого. Разг. Действовать по чьей л. указке, несамостоятельно, быть зависимым в своих поступках от кого л. ФСРЯ, 326; БТС, 853; ФМ 2002, 350; ЗС 1996, 66; БМС 1998, 453 … Большой словарь русских поговорок
Глаг., нсв., употр. наиб. часто Морфология: я иду, ты идёшь, он/она/оно идёт, мы идём, вы идёте, они идут, иди, идите, шёл, шла, шло, шли, шедший, идя 1. Если вы идете, значит, вы передвигаетесь в вертикальном положении, поочерёдно переставляя… … Толковый словарь Дмитриева
идти - иду/, идёшь, прош. шёл, шла, нсв.; пойти/ (к 3, 6 7, 15, 17 знач.), сов. 1) Двигаться шагом в одном направлении. Идти пешком. Идти быстро. Идти по улице. Идет Балда, покрякивает, а поп, завидя Балду, вскакивает... (Пушкин). Идешь, на меня похожий … Популярный словарь русского языка
ИДТИ - Идти во сне быстрым шагом означает, что наяву столкнетесь с непредвиденными препятствиями. Идти по ковру – в будущем вас ждет слава. Идти на охоту – вам изменят друзья или любимый человек. Идти по кирпичной кладке предвещает беспокойство и… … Сонник Мельникова
Идти в ногу - ИДТИ В НОГУ. 1. с кем. Действовать согласованное кем либо. Один во всём не управишься… надо людей, с которыми бы ты шёл в ногу против общего врага (В. Стасов. По поводу передвижной выставки). 2. с чем. Поступать сообразно принятым правилам,… … Фразеологический словарь русского литературного языка
Плясать по дудочке, быть под башмаком, идти на поводу, держаться за юбку, слушаться, подчиняться, покоряться, слушать, плясать под дудку, быть под каблуком, выполнять волю, быть под пятой, повиноваться, не выходить из воли, делать по указке,… … Словарь синонимов
ПОВОД 2, а, о поводе, на поводу, мн. поводья, ьев, м. Прикреплённый к удилам ремень узды, к рым правят лошадью. Вести коня в поводу (идти, держа коня за повод). На поводу у кого н. быть (перен.: действовать не самостоятельно, с постоянной помощью … Толковый словарь Ожегова
на поводу - на поводу/ (идти) … Слитно. Раздельно. Через дефис.
Книги
- Идти по жизни, но не быть на поводу у жизни. Как научиться мыслить ассертивно , Кох Рут, Хок Кеннет. Книга психолога-консультанта Рут Кох и клинического психолога и священника Кеннета Хока посвящена неотъемлемому и существенному качеству полноценной личности - ассертивному поведению. У…
- Мифы о коррупции , Матвейчев Олег Анатольевич. Эта книга для власти, для политиков и государственных деятелей которые часто склонны идти на поводу у тех, кого они обязаны вести, склонны идти на поводу у толпы с еёвредными предрассудками и…
Самой главной ошибкой в том, что родители идут на поводу у своих детей, а именно дети манипулируют своими родителями является позднее распознание данной проблемы. Важно в самом раннем детстве дать понять ребенку, что путем истерик и слез добиться чего-либо нельзя. Нужно уметь договариваться и следовать своим словам.
Когда ребенок совсем маленький, он не умеет никак привлекать свое внимание кроме как плачем, естественно, что родители сделают все, что угодно лишь бы успокоить их чадо. Но когда ребенок в осознанном возрасте использует те же методы, а родители беспрекословно выполняют желания ребенка дабы он успокоился это может привести к печальным последствиям.
Самой главной ошибкой родителей является то, когда они сдаются первыми. Если ребенок один раз добился своего криками и истерикой, он будет знать, что такой метод работает и станет делать это систематически. Любой родитель должен контролировать ситуацию и не доводить до такого состояния ребенка. Конечно, в людных местах очень сложно устоять, когда на плачущего ребенка смотрят десятки прохожих. Мама выглядит тираном, который не дает что-то своему ребенку и в итоге сдается, делает так как хочет ребенок, дабы убрать от себя посторонние взгляды.
Необходимо всегда доверять своему ребенку и говорить с ним на равных. Нужно учиться объяснять и искать компромиссы, нужно уметь отвлечь, заинтересовать ребенка, но не доводить до истерики. Мама должна спокойно и размеренно объяснить, что даст ребенку то, что он требует но только в при каких-либо условиях. Например, малыш очень хочет смотреть мультики, и делать это готов круглосуточно. Когда мама подходит к телевизору, чтобы выключить его, у ребенка начинается истерика. В данном случае маме следует договариваться на берегу. Мультики можно смотреть до тех пор, пока не приготовится ужин, или пока не придет папа с работы. Дети в дошкольном возрасте мало ориентируются во времени. И если им сказать что мультик смотреть можно только полчаса - это тоже самое, что ничего не сказать. Нужно обозначать временные рамки, чтобы ребенку было понятно.
Если же родитель осознал, что ребенок уже давно манипулирует им, естественной реакцией может послужить раздражение, обида, желание наказать своего ребенка. Очень часто мама начинает просто не реагировать, а именно игнорировать своего закатывающегося в истерике ребенка. Ребенок может расценивать данное поведение как безразличие к нему. Ребенок может замкнуться в себе, начать думать, что его не любят и не хотят понимать.
Чтобы не доводить до крайних мер, родителям следует четко разделять «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо». Детям нужна конкретика. Не нужно отступать от своих принципов. Не может быть, что сегодня покушать вредные чипсы можно. Дисциплина и постоянство нужны прежде всего родителям, а потом и детям. Если же родитель допустил ошибку, он должен ее принять и признать. Тогда и ребенок будет признавать и исправлять свои ошибки.
